ちまちま前進中の♀が綴る
音楽と酒と活字と
その他諸々に塗れた日々の記録
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疲れたなぁ･･
「薬で生かされている」
その事実を 日々思い知らされている
眠る為の薬
食べる為の薬
一日をやり過ごす為の薬
自分の脆さを 不甲斐のなさを
嫌でも自覚せざるを得ない状況
どうしてこんな病気になってしまったのか
答えの無い自問を繰り返しては
打破できない現状に焦りと憤りを感じている
早く解放されたい
今日の診察で 夜の薬が変更になりました
レンドルミン0.25㎎ → ロヒプノール2㎎
ずっとずっと却下され続けてきたのに
なぜか今日はすんなり応じてくれた
・・あたし そんなにヤヴァイ顔してました･･？
そりゃ 毎日午前３時には目が覚めるし＠零時就寝
吐き気もなくならないし 不正出血も頻繁
仕事中に霞の世界に放り込まれること多数
身体的には限界に近かったのかも
１時間待たされた診察では
言いたいことの半分も言えなかった
この期に及んで まだ仮面を被っている
無意味な抵抗
悔しくて苦しくてソラナックスを飲んだ
飲まないでいようって思ってたのに また裏切ってしまった
一日３回の処方を 自己判断で頓服に切り替えてから
一時期減っていたこの薬も 今では引き出しに沢山残ってる
今度の診察で 正式に頓服に戻してもらうつもり
生き抜くために必要なのは 薬なんかじゃない
良い傾向じゃないな
警戒音が鳴り響いてる
危ないかも
習性だから仕方がないけど
さすがに疲れるんだよね
不穏なシグナルが神経に障る
どうにかならないものかな
遮断スイッチが必要か
腰 が 痛 い ！！
相変わらず吐き気と不正出血はあるものの
精神状態は 多分下げ止まり
・・であってほしいな（ぁ
復調までには もう少しかかりそうです
そして
自らも壊した
贖罪になどなりはしない
否
ただ逃げただけだ
逝き場を失くして膨れた毒は
ただひたすらに 内部崩壊の道へ
別の捌け口を求めて
流れるままに
何か書こうと思ったのに
気力減退
仕事はトチるし
苛立ちは治まらないし
あぁもう最悪
浮上するタイミングを掴めずにいる
思考はぐるぐる巡って
侵蝕された世界を ただひたすらに
また
「 」がしたくなった
気が向いたので 生存報告のみ
今日は珍しく素面です
でも
相変わらず思考は破滅的
これ以上書くと
また不穏な空気になりそうなので強制終了
掲示板レスは また後日
コメント残してくれた方 ありがとうございます
